【育兒生活】叛逆期別怕,駐校心理師教父母觀察自己的教養方式與孩子變親近 ft青春不是突然就叛逆 作者 陳雪如 Ashely

珊迪兔:不知道大家家裡面有沒有進入叛逆期的青少年了,媽咪們都很頭痛吧,我的寶寶也才兩歲半,我就會開始擔心他的青春期,就好像疼了很久的孩子,青春期的時候會不會跟我就變陌生人,有些孩子脾氣比較大會不會開始跟我做對,那時候我一定心都碎了,要怎麼辦呢?今天我就邀請到了”青春不是突然就叛逆”這本書的作者Ashley來跟我們分享,如何去讀懂青少年的心理還有如何跟孩子好好相處,Ashley本身是諮商師,也當過校園輔導師輔導青少年有十多年的經驗了,也是美國正向管教協會講師,寫過蠻多本暢銷書,這次這本書是針對青少年溝通的書籍,媽媽們要瞭解自己的孩子,或者是要超前佈署,就跟我一起歡迎Ashley。

Ashley:其實你剛剛提的那個問題,”孩子長大之後會不會就跟我不親了”,這真的是很多家長會有的擔心,而且不只是孩子幼兒階段,我講座中有一個爸爸,他的孩子已經快三十歲了,他也是很傷心,就是孩子為什麼跟他不親;然後有一次講座還有一個家長說,他的兒子上大學,然後就叫媽媽不要去學校找他。

我都會提醒一個概念,就是媽媽都會希望孩子永遠跟自己很親近,但是孩子長大了勢必要離開,孩子會需要有自己的空間才能夠去發展自我,青少年就是在一個成人跟孩子的中間,很多青少年回到家就喜歡關在門裡,然後會很討厭媽媽爸爸進他的房間,但有些父母親就開始很擔心孩子,此時就越要進房間,這時信任度會破裂,其實適度的給孩子空間非常重要,只要孩子在他發生問題的時候,會來找父母親聊心事,我就知道這份關係是好的。那平常可以放給他多一點的自由沒關係。但有時候媽媽有自己的焦慮,有的時候是媽媽自己放不掉。

珊迪兔:真的是這樣,我其實有一個朋友,他孩子已經四歲多了但是他不給孩子去上學,他覺得小朋友上學看不到媽媽會害怕,但是其實小朋友可能在那個環境玩瘋了,小朋友會需要這個社交環境。

Ashley:所以有時候是媽媽自己內心有焦慮,放不下孩子。所以媽媽也要學習,就是自己的焦慮要自己扛。那要如何調適呢?這其實是一個概念,可以回到更根源的問題,去想為什麼我會這麼放不下孩子?我的生命裡面為什麼孩子一定要跟我黏的這麼緊呢?有時候會是跟整個家庭的結構互動有關,有些人媽媽跟孩子的關係非常的好,然後爸爸就好像是被排除在外,爸爸就只是賺錢養家,爸爸其實是不能夠融入這個家的,所以當這個孩子獨立長大之後,媽媽會覺得很慌張,不知道要怎麼跟爸爸相處,因為以前都透過孩子來跟爸爸相處,現在孩子不見了,媽媽不知道怎麼跟爸爸相處,兩個人之間就開始會有很多的爭執。所以有一句話就是說,如果你跟你的另一半感情很不好,你就生個孩子,因為你就沒有時間去吵架。但是孩子長大了,你們還是要面對彼此,所以日本有很多熟齡離婚就是中年離婚,就是因為孩子離巢,然後夫妻也覺得完成任務了,不如離開對方,就自己一個人生活。

珊迪兔:這樣真的很可惜,雖然如果說兩個人在一起不開心的話,我也是那種贊成就是分開的,因為本來就是我們追求的東西就是一個幸福跟快樂。不然我為什麼要勉強維持婚姻關係。

Ashley:有人說兩個人在一起價值觀,或是各方面都很合,其實很困難,因為兩個人的成長步調不見得一致,我們現在適合,但是可能在某時候,你可能就會覺得我的某些東西跟對方不合。除非就是打定主意要走下去,不管遇到任何困難,不然真的很容易就會分開

珊迪兔:天哪,我們聊青少年,一路聊到婚姻,這真的就是息息相關的事情欸,因為其實孩子就是看著爸媽相處模式在長大,所以很多孩子看到爸媽從小吵到大,孩子就不敢進入感情中,有很多孩子就因為這個原因不敢談戀愛。

以前好像婚姻關係可以維持比較久,是因為上一代的這些媽媽很會忍耐,那現在的女性因為也會找尋自己,也覺得不一定要靠對方,就開始比較多爭執跟觀念上面的磨合,這其實好事吧,女生開始敢去追求自己想要的生活。

可以跟我們介紹一下Bowen理論嗎?

Ashley: Bowen是家族治療大師,他的重點在表示,一個人的問題不是在於孩子本身,比如說孩子有不良的行為,一般會覺得都是這個孩子的問題。但其實是家庭整個系統的問題,我們要從整個家庭結構來看,而不是單單看孩子。

珊迪兔:如果像我小孩脾氣很拗怎麼辦?就是他犯錯,你如果要打他,他就絕對不願意說對不起,比如說上次爸爸叫他脫鞋子,他不肯,爸爸就處罰他,小孩就死都不要然後在那邊大哭大叫,即使這件事情對他來說是很簡單的,我去調停時發現問題不在鞋子身上,問題是在於爸爸那時候對他比較兇,他就覺得為什麼爸爸要這樣子對我。

Ashley: 有人說兩三歲小孩跟青少年一樣都很叛逆,他們開始能夠去表達自己的意見,而且情緒很強烈,那通常這樣子的孩子,他比較需要一點點權利,你不能夠用更大的力量去壓制他,因為她就是那口氣過不去。所以面對這樣的孩子,要多給他一點選擇權,譬如說那你要爸爸幫你脫,還是你想要自己脫,讓他在一個要脫鞋子的框架內去選擇。

珊迪兔:在他們吵架時,我會躲起來,因為爸爸不希望我去介入,我就先離開,不然的話,我會很想要去調停,或是很想要說話。

Ashley: 其實你離開是很好的,因為當爸爸跟孩子正在處理事情,他們溝通的時候很多的媽媽會看不下去,可能就會幫著孩子或是跟著爸爸在同一陣線一起罵孩子,但是不管怎樣,都是進入一種三角關係中,這種任意兩邊結盟對抗另一邊的方式其實不太好。

然後我們會強調不用去給他增加一些處罰,因為處罰是大人的邏輯,小孩不吃飯,我就打他,打他跟吃飯是沒有關聯,他不吃飯,後果就是肚子餓,所以不吃飯沒有關係,我都把飯收起來,那小朋友肚子餓也不能夠吃餅乾,孩子就知道不吃飯就有後果需要去承受。

珊迪兔:其實大人也會承受後果,因為小孩晚上很餓的時候就很吵,曾經小孩晚上不吃飯半夜在喊餓,一直在我身上蹭來蹭,這時候我就想說,好像懲罰到我自己。

Ashley:我會說如果跟孩子設定界線,就要堅定地執行,但是態度可以對孩子是溫和的,譬如說可以情緒上面同理,我知道妳好餓喔,因為您晚餐沒有吃,一定真的很餓,但是我們說好了,你晚上沒有吃就沒有,所以只能等到明天早上才能吃喔。

珊迪兔:其實我知道,但是每次看到他客廳哭的時候,我就會心軟。

Ashley:很容易會這樣,我們可能就是知道,但是很難去做到,尤其是面對自己的孩子,而且每個家庭困難的點不一樣,所以我覺得這些東西都是盡量可以去做到,沒有做到其實也沒有關係,再適時的去調整,或是下次再思考看看我到底遇到這情況,我可以怎麼樣做。

Ashley:教養真的非常的難,我覺得現在教養有一點極端化,因為我們這年代可能都是鐵的紀律,少幾分就打幾下,所以很多爸媽就立志以後不要這樣對孩子,所以現在的父母對孩子沒有體罰,但是也沒有管教,大人與小孩的互動會過度的忍讓孩子,這會在孩子未來職場上面造成一些問題。我現在在大學觀察到越來越多孩子,他們的自我中心傾向會比較重,他們會很害怕去麻煩同儕。但是他們很覺得父母跟老師就應該要幫他服務。我遇到有學生半夜三點雨傘不見了,就會狂打電話給老師,一定馬上要陪他去調監視器;或是他們肚子痛一定要老師陪她去看醫生。現在是一個延遲長大的世代,有時候我覺得跟他們好像在跟國小生相處,他們很早熟,但他們不成熟,他們上網就可以查到很多的知識,,可是他們心路歷程是反而是非常延遲的。

珊迪兔:那這個我們要怎麼樣從小開始教?

Ashley:我覺得從小就要訓練,可以做到的事情可以自己嘗試去做,或者是當面對衝突的時候,可以先讓孩子去思考,他想要怎麼樣解決。譬如說,孩子在學校被霸凌然後回家告訴媽媽,媽媽可能衝去學校處理好一切,但有時候媽媽處理方法可能會讓孩子在學校遭受到更大的衝突,因為那個方式不見得適合當下的情況。

珊迪兔:我兒子就非常會自己處理問題,我都問他說,你想想看有什麼方法,甚至他在沙坑玩沙,跟小朋友借不到玩具,我都會請他再去試試看,看他有沒有其它的方式。而且我會刻意訓練小孩與人的相處,希望他要跟社會多有接觸,所以兩歲多我就送他去學校了。

Ashley:這點非常重要,現在網路世代很多孩子還不會走路,就會用平板,現在孩子也很缺乏人跟人之間的互動,孩子需要學習與同儕相處的能力,如果完全在家自己學習,就沒有辦法接觸到其他人可以跟別人互動。現在孩子很多是透過網路在跟人互動,所以很不會處理衝突,不會當面溝通,但是會去網路上面在一些秘密社團罵回去,他們就是在網路做溝通。

現在的霸凌也變成這種很隱諱的方式,現在肢體霸凌其實在學校已經沒有那麼常見,用網路上很隱諱的排擠,所以孩子會覺得我好像很隱約的感覺到別人不喜歡或討厭我,可是又不敢真的去問別人,可是也不知道是誰內心就受傷了。研究顯示,只要在網路上面使用網路超過三個小時,自殺風險會提高,因為孩子的自我認同還在發展中,很容易受網路上批評謾罵而影響。

珊迪兔:原來還有這樣,真的是要有跟大學生接觸,才有辦法了解。像我們這種的孩子只有兩歲半,只能預防勝於治療。如果小孩對人的信任關係是很高的,但是大環境的不信任感會不會對他帶來傷害?

Ashley:我就聽過一個案例,有一個孩子很善於跟人相處的,但是他國小的時候不知道什麼原因被同學排斥,後來就在學校變的很低調。然後在國中的時候,有班上有一兩個朋友,可能不像以前跟全班的人都是朋友。我覺得這也是一種學習,學習怎麼樣在現在這個社會下生存,也學到一開始怎麼樣保護自己,一邊觀察哪些人是可以交的朋友。

正向教養有一句話就說,犯錯是成長的機會,但現在很多人會害怕犯錯會受傷,所以就保護孩子不讓孩子犯錯,可以的話寧可提早讓他犯錯,越早去犯這個錯,傷害風險越小。再來是父母親遲早有一天會走,沒辦法一輩子為孩子做決定。一個很真實的案例,有個媽媽是比較控制性的,會幫小孩安排好一切,但是等到小孩上了大學研究所,開始要自己做決定的時候,小孩就不知所措,他不敢自己做決定,因為害怕做了決定就要自己負責,心裡面也形成一個概念,就是我是沒有能力幫自己做出正確的決定。

珊迪兔:大人會有這樣子的舉動有的時候是不自知的,身為一個大人,如何要有這種自覺。

Ashley:當下忍住衝動很重要,如果你常常在第一時間想幫孩子解決問題,我覺得從認識這件事情開始,然後就開始幫自己學習踩煞車,意識是最重要的第一步,意識到就有機會改變。

珊迪兔:有些家長自己本身情緒控管不是很好,尤其在現在這個時代,有很多的家長經濟壓力大,社會壓力也大,自己情緒控管都不是很好,要去要求孩子是更困難的吧?

Ashley:情緒智商這件事情也是會靠著學習而遺傳,當一個家長自己的情緒常常不好,常常靠情緒宣洩方式在溝通,孩子在長大之後一定是學到用情緒宣洩的方法,來跟爸爸媽媽講話,所以不要覺得孩子怎麼對我態度這麼不好,一定是因為對孩子態度也很不好,學習調節自己的情緒非常重要,不要在情緒當下硬要溝通出一個結果來,很容易因為一口氣過不去,雖然要學會積極暫停,都先給彼此一點空間,等大家冷靜之後再來談。

珊迪兔:所以我覺得在孩子幼兒時期就開始去培養他的性格很重要,如果說像我小孩跟爸爸硬碰硬的情況,有什麼可以改善的方法嗎?我也會對小孩發脾氣,可是我發脾氣之後我會回去跟孩子講,對不起,我不是不愛妳,不管妳做什麼,我都愛你,只是你剛剛這樣子做會造成什麼樣的後果行為?可是小孩的父親比較不會回去跟他解釋。

Ashley:解釋是很重要的,當關係緊繃時,孩子心裡面都會有種恐懼,孩子的保護者就是爸爸媽媽,孩子會害怕被遺棄,或是自己不是這家的一份子。所以可以對事不對人,可以維持情感上面的連結,而且當你去修復關係,孩子比較能夠用頭腦去思考,他到底是做了什麼事實,孩子被罵的當下是腦袋當機了,根本就不知道他做錯了什麼,他不知道我下次應該要怎麼做,所以其實要在孩子冷靜的時候再跟他溝通。

珊迪兔:還有一件事是我老公比較擔心的就是小朋友談戀愛這件事,小朋友到了青少年之後,大概會幾歲的時候開始進入青春期,需要到就要談戀愛?

Ashley:現在每一個孩子差異好大,有些國小就真的是在談戀愛,有些是到大學才開始談,然後有些也是完全不談戀愛。

珊迪兔: 如果說小孩到青春期在談戀愛的時候,總是會失戀跟溝通上的問題,甚至他們有可能提早接觸性議題的時候,我需要如何去引導幫助他,還是我根本就不要去介入。

Ashley:可以平時就跟小孩聊聊這些事情。比如說看電影有男女戀愛情節,可以問問小孩說男女之間可以親親嗎?欸你怎麼看這個男生或女生?藉此去瞭解他的想法,跟他的愛情的價值觀在哪裡。跟孩子維持關係很重要,不然他們也不願意講。

珊迪兔:我覺得夫妻的相處好像對小孩有影響,所以我就會刻意去營造在小孩面前父母的親密互動,我不知道這樣思考是正確的嗎?

Ashley:我覺得相比於形式,在孩子心裡面,認知到爸爸、媽媽的關係其實是更重要的,爸媽的關係是不是穩固的也是安全感的一環。

珊迪兔:今天很謝謝Ashley:來,希望聽完這一集節目,大家都可以去買一下這本書:”青春不是突然就叛逆”,在各大書局都可以買的到,然後大家可以透過這本書的思維跟觀念去思考一下,自己跟孩子溝通的過程,希望大家都可以成爲孩子成長過程當中的神隊友。

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