【育兒生活】叛逆期別怕，駐校心理師教父母觀察自己的教養方式與孩子變親近 ft青春不是突然就叛逆 作者 陳雪如 Ashely

珊迪兔:不知道大家家裡面有沒有進入叛逆期的青少年了，媽咪們都很頭痛吧，我的寶寶也才兩歲半，我就會開始擔心他的青春期，就好像疼了很久的孩子，青春期的時候會不會跟我就變陌生人，有些孩子脾氣比較大會不會開始跟我做對，那時候我一定心都碎了，要怎麼辦呢？今天我就邀請到了”青春不是突然就叛逆”這本書的作者Ashley來跟我們分享，如何去讀懂青少年的心理還有如何跟孩子好好相處，Ashley本身是諮商師，也當過校園輔導師輔導青少年有十多年的經驗了，也是美國正向管教協會講師，寫過蠻多本暢銷書，這次這本書是針對青少年溝通的書籍，媽媽們要瞭解自己的孩子，或者是要超前佈署，就跟我一起歡迎Ashley。

Ashley:其實你剛剛提的那個問題，”孩子長大之後會不會就跟我不親了”，這真的是很多家長會有的擔心，而且不只是孩子幼兒階段，我講座中有一個爸爸，他的孩子已經快三十歲了，他也是很傷心，就是孩子為什麼跟他不親；然後有一次講座還有一個家長說，他的兒子上大學，然後就叫媽媽不要去學校找他。

我都會提醒一個概念，就是媽媽都會希望孩子永遠跟自己很親近，但是孩子長大了勢必要離開，孩子會需要有自己的空間才能夠去發展自我，青少年就是在一個成人跟孩子的中間，很多青少年回到家就喜歡關在門裡，然後會很討厭媽媽爸爸進他的房間，但有些父母親就開始很擔心孩子，此時就越要進房間，這時信任度會破裂，其實適度的給孩子空間非常重要，只要孩子在他發生問題的時候，會來找父母親聊心事，我就知道這份關係是好的。那平常可以放給他多一點的自由沒關係。但有時候媽媽有自己的焦慮，有的時候是媽媽自己放不掉。

珊迪兔:真的是這樣，我其實有一個朋友，他孩子已經四歲多了但是他不給孩子去上學，他覺得小朋友上學看不到媽媽會害怕，但是其實小朋友可能在那個環境玩瘋了，小朋友會需要這個社交環境。

Ashley:所以有時候是媽媽自己內心有焦慮，放不下孩子。所以媽媽也要學習，就是自己的焦慮要自己扛。那要如何調適呢？這其實是一個概念，可以回到更根源的問題，去想為什麼我會這麼放不下孩子？我的生命裡面為什麼孩子一定要跟我黏的這麼緊呢？有時候會是跟整個家庭的結構互動有關，有些人媽媽跟孩子的關係非常的好，然後爸爸就好像是被排除在外，爸爸就只是賺錢養家，爸爸其實是不能夠融入這個家的，所以當這個孩子獨立長大之後，媽媽會覺得很慌張，不知道要怎麼跟爸爸相處，因為以前都透過孩子來跟爸爸相處，現在孩子不見了，媽媽不知道怎麼跟爸爸相處，兩個人之間就開始會有很多的爭執。所以有一句話就是說，如果你跟你的另一半感情很不好，你就生個孩子，因為你就沒有時間去吵架。但是孩子長大了，你們還是要面對彼此，所以日本有很多熟齡離婚就是中年離婚，就是因為孩子離巢，然後夫妻也覺得完成任務了，不如離開對方，就自己一個人生活。

珊迪兔:這樣真的很可惜，雖然如果說兩個人在一起不開心的話，我也是那種贊成就是分開的，因為本來就是我們追求的東西就是一個幸福跟快樂。不然我為什麼要勉強維持婚姻關係。

Ashley:有人說兩個人在一起價值觀，或是各方面都很合，其實很困難，因為兩個人的成長步調不見得一致，我們現在適合，但是可能在某時候，你可能就會覺得我的某些東西跟對方不合。除非就是打定主意要走下去，不管遇到任何困難，不然真的很容易就會分開

珊迪兔:天哪，我們聊青少年，一路聊到婚姻，這真的就是息息相關的事情欸，因為其實孩子就是看著爸媽相處模式在長大，所以很多孩子看到爸媽從小吵到大，孩子就不敢進入感情中，有很多孩子就因為這個原因不敢談戀愛。

以前好像婚姻關係可以維持比較久，是因為上一代的這些媽媽很會忍耐，那現在的女性因為也會找尋自己，也覺得不一定要靠對方，就開始比較多爭執跟觀念上面的磨合，這其實好事吧，女生開始敢去追求自己想要的生活。

可以跟我們介紹一下Bowen理論嗎?

Ashley: Bowen是家族治療大師，他的重點在表示，一個人的問題不是在於孩子本身，比如說孩子有不良的行為，一般會覺得都是這個孩子的問題。但其實是家庭整個系統的問題，我們要從整個家庭結構來看，而不是單單看孩子。

珊迪兔:如果像我小孩脾氣很拗怎麼辦?就是他犯錯，你如果要打他，他就絕對不願意說對不起，比如說上次爸爸叫他脫鞋子，他不肯，爸爸就處罰他，小孩就死都不要然後在那邊大哭大叫，即使這件事情對他來說是很簡單的，我去調停時發現問題不在鞋子身上，問題是在於爸爸那時候對他比較兇，他就覺得為什麼爸爸要這樣子對我。

Ashley: 有人說兩三歲小孩跟青少年一樣都很叛逆，他們開始能夠去表達自己的意見，而且情緒很強烈，那通常這樣子的孩子，他比較需要一點點權利，你不能夠用更大的力量去壓制他，因為她就是那口氣過不去。所以面對這樣的孩子，要多給他一點選擇權，譬如說那你要爸爸幫你脫，還是你想要自己脫，讓他在一個要脫鞋子的框架內去選擇。

珊迪兔:在他們吵架時，我會躲起來，因為爸爸不希望我去介入，我就先離開，不然的話，我會很想要去調停，或是很想要說話。

Ashley: 其實你離開是很好的，因為當爸爸跟孩子正在處理事情，他們溝通的時候很多的媽媽會看不下去，可能就會幫著孩子或是跟著爸爸在同一陣線一起罵孩子，但是不管怎樣，都是進入一種三角關係中，這種任意兩邊結盟對抗另一邊的方式其實不太好。

然後我們會強調不用去給他增加一些處罰，因為處罰是大人的邏輯，小孩不吃飯，我就打他，打他跟吃飯是沒有關聯，他不吃飯，後果就是肚子餓，所以不吃飯沒有關係，我都把飯收起來，那小朋友肚子餓也不能夠吃餅乾，孩子就知道不吃飯就有後果需要去承受。

珊迪兔:其實大人也會承受後果，因為小孩晚上很餓的時候就很吵，曾經小孩晚上不吃飯半夜在喊餓，一直在我身上蹭來蹭，這時候我就想說，好像懲罰到我自己。

Ashley:我會說如果跟孩子設定界線，就要堅定地執行，但是態度可以對孩子是溫和的，譬如說可以情緒上面同理，我知道妳好餓喔，因為您晚餐沒有吃，一定真的很餓，但是我們說好了，你晚上沒有吃就沒有，所以只能等到明天早上才能吃喔。

珊迪兔:其實我知道，但是每次看到他客廳哭的時候，我就會心軟。

Ashley:很容易會這樣，我們可能就是知道，但是很難去做到，尤其是面對自己的孩子，而且每個家庭困難的點不一樣，所以我覺得這些東西都是盡量可以去做到，沒有做到其實也沒有關係，再適時的去調整，或是下次再思考看看我到底遇到這情況，我可以怎麼樣做。

Ashley:教養真的非常的難，我覺得現在教養有一點極端化，因為我們這年代可能都是鐵的紀律，少幾分就打幾下，所以很多爸媽就立志以後不要這樣對孩子，所以現在的父母對孩子沒有體罰，但是也沒有管教，大人與小孩的互動會過度的忍讓孩子，這會在孩子未來職場上面造成一些問題。我現在在大學觀察到越來越多孩子，他們的自我中心傾向會比較重，他們會很害怕去麻煩同儕。但是他們很覺得父母跟老師就應該要幫他服務。我遇到有學生半夜三點雨傘不見了，就會狂打電話給老師，一定馬上要陪他去調監視器；或是他們肚子痛一定要老師陪她去看醫生。現在是一個延遲長大的世代，有時候我覺得跟他們好像在跟國小生相處，他們很早熟，但他們不成熟，他們上網就可以查到很多的知識，，可是他們心路歷程是反而是非常延遲的。

珊迪兔:那這個我們要怎麼樣從小開始教?

Ashley:我覺得從小就要訓練，可以做到的事情可以自己嘗試去做，或者是當面對衝突的時候，可以先讓孩子去思考，他想要怎麼樣解決。譬如說，孩子在學校被霸凌然後回家告訴媽媽，媽媽可能衝去學校處理好一切，但有時候媽媽處理方法可能會讓孩子在學校遭受到更大的衝突，因為那個方式不見得適合當下的情況。

珊迪兔:我兒子就非常會自己處理問題，我都問他說，你想想看有什麼方法，甚至他在沙坑玩沙，跟小朋友借不到玩具，我都會請他再去試試看，看他有沒有其它的方式。而且我會刻意訓練小孩與人的相處，希望他要跟社會多有接觸，所以兩歲多我就送他去學校了。

Ashley:這點非常重要，現在網路世代很多孩子還不會走路，就會用平板，現在孩子也很缺乏人跟人之間的互動，孩子需要學習與同儕相處的能力，如果完全在家自己學習，就沒有辦法接觸到其他人可以跟別人互動。現在孩子很多是透過網路在跟人互動，所以很不會處理衝突，不會當面溝通，但是會去網路上面在一些秘密社團罵回去，他們就是在網路做溝通。

現在的霸凌也變成這種很隱諱的方式，現在肢體霸凌其實在學校已經沒有那麼常見，用網路上很隱諱的排擠，所以孩子會覺得我好像很隱約的感覺到別人不喜歡或討厭我，可是又不敢真的去問別人，可是也不知道是誰內心就受傷了。研究顯示，只要在網路上面使用網路超過三個小時，自殺風險會提高，因為孩子的自我認同還在發展中，很容易受網路上批評謾罵而影響。

珊迪兔:原來還有這樣，真的是要有跟大學生接觸，才有辦法了解。像我們這種的孩子只有兩歲半，只能預防勝於治療。如果小孩對人的信任關係是很高的，但是大環境的不信任感會不會對他帶來傷害?

Ashley:我就聽過一個案例，有一個孩子很善於跟人相處的，但是他國小的時候不知道什麼原因被同學排斥，後來就在學校變的很低調。然後在國中的時候，有班上有一兩個朋友，可能不像以前跟全班的人都是朋友。我覺得這也是一種學習，學習怎麼樣在現在這個社會下生存，也學到一開始怎麼樣保護自己，一邊觀察哪些人是可以交的朋友。

正向教養有一句話就說，犯錯是成長的機會，但現在很多人會害怕犯錯會受傷，所以就保護孩子不讓孩子犯錯，可以的話寧可提早讓他犯錯，越早去犯這個錯，傷害風險越小。再來是父母親遲早有一天會走，沒辦法一輩子為孩子做決定。一個很真實的案例，有個媽媽是比較控制性的，會幫小孩安排好一切，但是等到小孩上了大學研究所，開始要自己做決定的時候，小孩就不知所措，他不敢自己做決定，因為害怕做了決定就要自己負責，心裡面也形成一個概念，就是我是沒有能力幫自己做出正確的決定。

珊迪兔:大人會有這樣子的舉動有的時候是不自知的，身為一個大人，如何要有這種自覺。

Ashley:當下忍住衝動很重要，如果你常常在第一時間想幫孩子解決問題，我覺得從認識這件事情開始，然後就開始幫自己學習踩煞車，意識是最重要的第一步，意識到就有機會改變。

珊迪兔:有些家長自己本身情緒控管不是很好，尤其在現在這個時代，有很多的家長經濟壓力大，社會壓力也大，自己情緒控管都不是很好，要去要求孩子是更困難的吧?

Ashley:情緒智商這件事情也是會靠著學習而遺傳，當一個家長自己的情緒常常不好，常常靠情緒宣洩方式在溝通，孩子在長大之後一定是學到用情緒宣洩的方法，來跟爸爸媽媽講話，所以不要覺得孩子怎麼對我態度這麼不好，一定是因為對孩子態度也很不好，學習調節自己的情緒非常重要，不要在情緒當下硬要溝通出一個結果來，很容易因為一口氣過不去，雖然要學會積極暫停，都先給彼此一點空間，等大家冷靜之後再來談。

珊迪兔:所以我覺得在孩子幼兒時期就開始去培養他的性格很重要，如果說像我小孩跟爸爸硬碰硬的情況，有什麼可以改善的方法嗎?我也會對小孩發脾氣，可是我發脾氣之後我會回去跟孩子講，對不起，我不是不愛妳，不管妳做什麼，我都愛你，只是你剛剛這樣子做會造成什麼樣的後果行為？可是小孩的父親比較不會回去跟他解釋。

Ashley:解釋是很重要的，當關係緊繃時，孩子心裡面都會有種恐懼，孩子的保護者就是爸爸媽媽，孩子會害怕被遺棄，或是自己不是這家的一份子。所以可以對事不對人，可以維持情感上面的連結，而且當你去修復關係，孩子比較能夠用頭腦去思考，他到底是做了什麼事實，孩子被罵的當下是腦袋當機了，根本就不知道他做錯了什麼，他不知道我下次應該要怎麼做，所以其實要在孩子冷靜的時候再跟他溝通。

珊迪兔:還有一件事是我老公比較擔心的就是小朋友談戀愛這件事，小朋友到了青少年之後，大概會幾歲的時候開始進入青春期，需要到就要談戀愛?

Ashley:現在每一個孩子差異好大，有些國小就真的是在談戀愛，有些是到大學才開始談，然後有些也是完全不談戀愛。

珊迪兔: 如果說小孩到青春期在談戀愛的時候，總是會失戀跟溝通上的問題，甚至他們有可能提早接觸性議題的時候，我需要如何去引導幫助他，還是我根本就不要去介入。

Ashley:可以平時就跟小孩聊聊這些事情。比如說看電影有男女戀愛情節，可以問問小孩說男女之間可以親親嗎？欸你怎麼看這個男生或女生?藉此去瞭解他的想法，跟他的愛情的價值觀在哪裡。跟孩子維持關係很重要，不然他們也不願意講。

珊迪兔:我覺得夫妻的相處好像對小孩有影響，所以我就會刻意去營造在小孩面前父母的親密互動，我不知道這樣思考是正確的嗎?

Ashley:我覺得相比於形式，在孩子心裡面，認知到爸爸、媽媽的關係其實是更重要的，爸媽的關係是不是穩固的也是安全感的一環。

珊迪兔:今天很謝謝Ashley:來，希望聽完這一集節目，大家都可以去買一下這本書:”青春不是突然就叛逆”，在各大書局都可以買的到，然後大家可以透過這本書的思維跟觀念去思考一下，自己跟孩子溝通的過程，希望大家都可以成爲孩子成長過程當中的神隊友。

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