如果你也曾在夜裡突然討厭自己：這篇是寫給我們的，和自己和解吧！

其實，我常常會用現在的自己，去鞭打過去的自己，但 2025 年，發生了一件我永遠會感謝的事，我得到了一個機會，正式向那個年輕的我提出「和解」。我開始與年輕的自己對話，開始試著理解她、安撫她、陪伴她，這二十年，我知道我一直都變得更好，但其實我也同時在一路審判著過去的自己。

我非常感恩宇宙，它給了我一個需要勇氣坦誠、直球面對，誠心道歉的機會，不是每個人都有這麼幸運的機會。

我一直變好，但也一路在審判過去的自己

其實我是那種「傷害了別人自己也會難過的人」，但同時，我也是個脾氣衝、出嘴太快的人所以我很容易「傷害身邊關心我的人」，只是年輕的我，沒有現在的穩定、沒有現在的覺察，控制能力也比較差，但其實那是我內在的無助和恐懼，自我的戰爭！

這兩個版本的自己，常常互相打架，但又止不住那些反射性的反應，我也不懂自己在想什麼，為什麼做了任性的事之後自己會痛，衝動又會懊悔但我自控能力還是很差，但二十年後的今天，我已經成熟許多、穩重許多，我自己覺得我有長智慧了！（掌聲鼓勵鼓勵）

我從來沒有真正原諒過那個年輕的自己，和自己和解

我不曾原諒那個自尊心很強、好面子、把所有負面情緒都用憤怒包起來的自己，因為她曾讓真心對我好的人受傷了，而這件事，我放在心裡很多年，但是我知道年輕的我不是壞，她只是還不會也不懂。

那個時候的我沒有覺察，我唯一能用的武器，是把自己的脆弱包在憤怒裡，生氣是我當年唯一知道的、不讓自己崩潰的方法，很多人不知道，其實我是一個很容易共感、也很容易哭的人。只是年輕的我覺得「脆弱」是弱者才會做的事，所以我把自己武裝起來、只是因為我不知道怎麼在別人面前做一個會受傷、會難過、可以示弱的人。

長大後我才明白，人士可以又柔軟又堅強的

我選了憤怒，因為憤怒可以蓋住所有我無法面對的東西，今天的我就真的是三三八八的，面子對我來說重要性變低了，我很願意面對自己的情緒，我發現當我開始理解自己的時候，我的每一個感受都不是錯的，情緒，並不會影響一個人的評價。

我很容易共感、常常沒事就感動，但是同時我也不會情緒用事，我也可以很堅強、很有韌性，常常聽到一句話就鼻酸、看到別人的努力就感動，有時候甚至只是學員分享一個人生故事，我都會在當下感到心裡揪一下，但同時，我並不會情緒用事，我也知道什麼叫課題分離。我能理解對方、聽懂他們的故事，但我不會把別人的情緒變成我自己的責任。

反倒是年輕的我，看起來很強、很像什麼都不怕，但其實內心很脆弱，我越是裝得強，其實越代表我內心缺乏安全感，我不敢讓別人看到真正的我，因為我不到大家會怎麼評價那個真正的我，也不知道怎麼在別人面前承認，我其實很害怕、我沒有能力承認自己的弱。

現在的我會直接說：「欸我很弱，我也很愛哭耶！。」但心裡知道我能承擔的事情多到自己都會佩服自己（笑

不是「哭就代表脆弱」，也不是「堅強的人不能有情緒」，我可以流著眼淚勇敢；我可以害怕的相向前走。

可是長大後，我卻開始用今天的眼光去審判自己
「我當初到底在想什麼？」
「我怎麼會那麼笨？」
「活該，是我自己做的事，就該被懲罰。」

明明知道後悔沒有用，但我還是常常在半夜心口一緊，覺得那個過去的自己好不值得被原諒。覺得自己因為某些事情失去了「配得感」心裡藏著的是長達二十年的自我攻擊。

最大受益者：我老公（笑）

後遺症的最佳受益者大概就是我老公，因為現在的我非常願意把那些被憤怒保護起來的小女生全部拿出來送給他～哈哈哈哈～我變得超級會說愛、超級愛抱抱、超級會撒嬌的老婆，常常突然抱他、突然黏住他、突然親他一下，他還會一臉「喔～我好帥」的表情，然後再裝冷酷把我推開：「好了啦你很煩。」「很熱～你不要黏著我，你走開！」

有時候我還會沒事就傳一個唱歌跳舞影片或是鬼臉or假裝性感實際上很像臉部抽筋的照片給他，他常常無奈回我：「為什麼我在上班，你可以這麼爽啦？」

這些白癡的舉動是因為新自由了，是因為我長大了、成熟了、穩定了、敏感了、也更有智慧了，才看得懂當時的盲點在哪裡，我現在根本不需要那些武裝了！

真正的理解，是停止要求過去的我「應該知道」

現在的我是二十年的累積，當年的她，只是缺乏我今天擁有的一切，但每個人都年輕過，那個年輕的自己並不是故意不成熟，她真的還沒成熟。

我並不會想回到過去，因為有那些過去才有現在的我，我只是難過：
為什麼當年的我不懂事？
為什麼我犯了那麼大的錯？
為什麼我讓最重要的人失望？

我看到過去的自己與現在的自己之間，那個巨大距離，我用責怪自己來保護自己：「下一次我一定不再犯錯。」
只是，這樣的責怪，後來變成了另一種極端，我害怕再犯任何一點錯。

今年，我終於看懂了我：我缺什麼、怕什麼

我開始問自己，當年的我到底缺了什麼？我缺的是自信心、安全感、情緒掌握的能力，我不會處理負面情緒，我只是太急著證明自己、太渴望用自己的方式被愛，也太害怕自己不夠好。

今天的我，還是會犯錯，但我已經成熟到懂得降低錯誤的機率，也比較能原諒自己了，我也知道自己不需要極端討好，我配得被愛。
而過去的那個自己，就是今天所有成熟、清醒、穩定、智慧的來源。

有些話，是現在的自己想第一次真正說給過去的自己聽：

「親愛的妳，我知道妳不需要被原諒，錯了就是錯了，妳只需要被理解，我知道妳當時多麼害怕、多麼孤單、多麼急著讓自己一個足夠好的人，謝謝妳帶的勇敢，成就了現在這個我，不要再攻擊自己了，過去的心痛，只是證明了你是一個善良的人，你已經做得很好了。」

寫給同樣曾經討厭自己的你：你不是壞，你只是還沒長大

我知道，我的這種後悔、這種心痛、我相信每個人，只要對自己夠誠實一定都有，沒有人天生就知道怎麼愛、怎麼說話、怎麼不傷人，也沒有人天生就懂得覺察、情緒、界線、承擔，那些都是要跌倒、要痛、要後悔，才會長出來的能力。

所以如果你也是那種會在夜裡突然想起某件事、突然覺得好討厭自己，請你記得：

你不是壞，你只是當時還沒長大，現在的你已經變好了，有智慧了，所以才會後悔！

光是你願意去理解、去面對，就已經足夠勇敢，我們都無法真正回到過去，但我們能理解那個年輕的自己，告訴那個年輕的自己，沒事了！我懂你。

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