直男說明書Ｉ一封給所有努力愛、努力理解、努力成長的女人的信——送給不小心嫁給直男的你

「老公完全不會共情怎麼辦？」

今天早上的精算媽咪 LINE 群組，又在討論一個經典題目：「老公無法提供情緒價值怎麼辦？」

坦白說，這題我超有資格回答，因為我本人就是嫁到一個『從頭到腳的男子漢、超級直男。』

每次看到很感動音樂劇，我哭到不行他都會跟我說「誒～你不覺得他剛剛後面的燈光有點偏演員左邊，是不是沒照好。」

看到劇情很讚的電影，我一邊感動一邊聽他說：「我覺得如果他用倒敘法拍效果比較好，音樂倒是下得還可以。」

反正直到不行那種，你不要想說在他身邊一起看劇可以一起討論劇情，一起感動（門都沒有，你爬窗吧～！！

你如果只看外表，一定會跟我一開始一樣不敢相信：

我老公 又高、又帥、又搞笑、又顧家，交過8個女朋友，還被倒追好多次，條件好到不太可能被嫌棄。

這麼優質的男人，他大部分的戀愛竟然都是「被劈腿」收尾。

第一次聽他坦承戀愛史時，我真的愣住，怎麼可能？條件這麼好、又專情、又老實、又孝順的男生，居然會被劈腿？後來跟他交往之後我才慢慢明白：他不是不好，他只是 不具備一般女生期待的那個「情感迴路」，我本來還很同情的不懂為什麼那些女生要傷害他，但跟他結婚之後，我好同情那些女生被傷害～～哈哈哈哈哈（會不會太誠實）

他沒有給情緒價值的能力（（（笑翻～～沒有浪漫儀式感、沒有哄人的天分。

他交往時會努力「做出來」的浪漫，其實是：

他分析後認為追女生「必須」做的事，不是他內心真的想做的事，甚至他不覺得重要，只是覺得追女生大家都這樣做，但因為有過失敗經驗，所以他這次跟我交往的時候有撐到結婚了！但結婚之後因為不需要刻意做些什麼，於是以上這些「追女生必須做的事」就不需要做了。

我們差點分手的一次

交往期間，我們真的差一點分手。原因是：我吃醋了。我不希望他跟之前追了十年都沒追到的女生太親近，他們會一起吃飯、聚會還會幫那個女生特別送東西回家，我說出我的不安，他卻一臉不以為然。

他說得理所當然：

「我沒有要幹嘛，妳為什麼不信任我？
如果妳要管我這個，我們就直接分手。」

那瞬間，我心裡的感覺是：「我比那個女生還不重要嗎？」不讓你跟他吃飯嚴重要需要分手嗎？

我試著問他：「那如果我去找我以前的男朋友吃飯，你會怎樣？」他毫不猶豫回答：

「不會怎樣啊，我不會阻止你交朋友。
你們沒有要幹嘛，那就不需要迴避。
就像我跟那個女生也只是朋友，我為什麼要刻意不跟她出去？」

我的心，那一刻直接掉到谷底，因為他的表情、語氣、態度，全都是真心的，後來我才知道，他覺得「沒問題，那就沒問題」

他的邏輯非常簡單：

✔ 你跟前男友吃飯 → 你說沒什麼 → 那就沒什麼
✔ 他跟之前追過的女生聊天 → 他覺得沒什麼 → 所以也沒什麼
✔ 嫉妒 → 是沒有必要的情緒
✔ 避嫌 → 是心裡有鬼才需要做的事

但我以為：不吃醋＝不在乎我。

但他的邏輯是：吃醋＝懷疑。 不吃醋＝信任。

結婚兩年後，他突然跟我說的一句話

我們結婚的第二年，有一天他突然走過來，很平靜、但帶著一種難得的「直男勝利感」對我說：

「我現在覺得……
我正式贏了ＸＸＸ了。」

我愣住 3 秒。「哈？什麼意思？我們交往三年，我已經嫁給你兩年了，你這是說什麼呢？」
他接著說：「因為我知道他是你很在意的朋友，但現在妳是我老婆，反正就是我贏了。」

我問他：「我以為你沒在意過，所以你現在是真的不在意了！」

他接著說：「喔！對呀！不需要在意了」

那一刻我還蠻開心的，居然在心裡 默默跟一個他從來不吃醋也不需要吃醋的對象比賽？

那是一種直男式的浪漫，沒有告白、沒有情緒、他沒有要比較，而是他用他的方式，肯定自己

那段時間我那位朋友家裡出了狀況，我很擔心他的情緒和生活狀態，我是真的一心只要對方是安好的，但我也怕老公不高興，因為正常人都會吃醋（還好我老公不是正常人）小心翼翼跟我老公說發生什事情，誰跟我講的，我說我想去關心一下，結果老公說：「那就去啊？不用問我」我老公還陪我去逛街買了小朋友的玩具送給對方的孩子。

我嚇到：「你確定？人家不會覺得我們很奇怪嗎？這麼久沒聯絡」

他說：「你不是想去，他是你的朋友，你管他奇不奇怪的，就去啊！」

那一瞬間我很感動，他這麼說不是因為他吃醋，不是因為他要監督，而是，他知道那是我在意的事，我在乎的朋友，所以他用他的方式站在我這邊，而且是絕對的信任。

從對方家裡出來之後，他一臉這下你放心了吧的臉跟我說：「我們去吃飯吧！」也許這就是直男不可思議的浪漫吧～～

婚後十年我一直都是「婚內失戀」的狀態

但即便這些我都可以理解，但是日常還是有很多挑戰，我們結婚 13 年，其中有 10 年，我真的覺得自己：

「婚內失戀。」

孤單到某個程度，我甚至想：

「如果他願意愛上別人，我至少有理由可以離開。」

因為我不只需要生活在一起的室友，
我需要一個能照顧我內心的伴侶。

偏偏我老公是那種：

❌ 不會共情
❌ 不會浪漫
❌ 不會說甜言蜜語
❌ 沒有儀式感

但—卻死心塌地只愛我一個

我常常覺得這段感情是我上輩子功課沒做完，
這輩子回來重修的（笑）。

十年來，我做過所有測驗，只為了理解這個男人

因為他不懂我這件事，讓我痛到快要沒有自我，我覺得自己變成了一個只會討好老公的女人！

我好想知道要怎樣讓他滿意，所以我做了：

• 能量學
• 情緒課
• 伴侶諮商（跟Lily Mia老師）
• MBTI
• DISC
• MMT
• 天賦測驗
• 皮紋檢測
• 任何能測的全部測

每一份報告都在對我說：

「妳嫁給機器人了，認命吧。」

• MBTI：T＋J 超過 90%
• DISC：極端 C 型
• MMT：水能量 0（沒有共感）

是的，0，不是低，是完全沒有。

從任何系統或是測驗來看，都是一致且偏向極端的結果。

原廠設定不同，不是愛的阻力，而是理解的起點。

女人的孤單，不是沒有人陪。
而是：身邊有人，但~~~！！

✔ 我說感受，他開始分析
✔ 我覺得委屈，他問我解決方案
✔ 我哭，他皺眉：「你哭完再來找我。」
✔ 我需要被抱，他覺得抱無法解決問題

我一直覺得自己是錯的：
是不是我太敏感？
是不是我太情緒化？
是不是我太不夠好？

直到我理解：我們根本在講兩種語言。

直男也會痛——只是我們從來看不見

有一天，他說了句讓我心疼的話：

「我真的不知道該怎麼做。我已經很努力了，
但你好像永遠覺得我不夠。」

那一刻我才明白：在我所有的委屈裡，他其實也一直在受傷。

直男不是冷酷，他們只是：

• 聽不懂情緒
• 解讀不了暗示
• 無法預測感受
• 沒辦法感受到你

他們不是不願意，是真的沒有那個構造。

婚姻最痛的真相是：

你愛上的是跟你差異超大，原廠設定不同的人，兩個人都是好人但是相處起來總是卡卡的，而我，真的至今還在學（笑）畢竟理解歸理解，還是會有情緒！我們必須能完全接納自己也接納對方！！ 不會因為不同而不舒服才可以！

但至少我知道：我不是嫁給不愛我的人，

我為了婚姻做的功課：重新學「他的語言」

你要知道直男不是不愛你，他是 聽不懂你的語言。所以我們要做的不是討好，而是 翻譯他的話。

以下每一點都是我真的「試過有效」提供給不小心也嫁給直男的你！

 1. 我先問：「你現在有空聽我說話嗎？」

這句話的作用：協助「模式切換」

直男的大腦是「單核心處理器」，如果他在工作模式、放空模式、滑手機模式，你突然講話他不是不想聽，是 真的無法瞬間切換。

• 「我想跟你說一件事，你現在方便嗎？」
• 「你有兩分鐘聽我講講今天嗎？」
• 「你等一下有空，我想跟你聊聊。」
• 這些話都可以這句話會讓他的腦從「任務模式」換成「陪伴模式」。

一次講一件事（非常重要）

以前我會把很多感受都告訴我老公，但是他常常回我「字太多了，我無法閱讀」後來我發現我老公一次只能處理一個訊息，只要出現一個以上要他思考的問題就會 系統錯誤 404。

錯誤示範：

「你都不關心我，而且你上次也忘記我的事，還有你昨天講話很重……」→ 他會當機，到後面全部聽不到。

正確示範：

• 「我現在只想跟你說：我今天需要你抱抱我。」
• 「我只有一件事想請你幫忙：回家先跟我打聲招呼。」

用“行動”代替“指責”

負面情緒對直男的大腦來說是「責備訊號」，你只是心情不好但他會以為你怪他，他感受到攻擊聽力功能會自動關閉。

錯誤示範：

「你都不懂我！」→ 他聽到的是：「妳覺得我很爛。」

正確示範：

「你可以抱抱我嗎？我今天需要你一下。」

「你有聽到我說話可以回我一下『我聽到了』嗎？」

因為你告訴他「要做什麼」，這是具體任務，直男非常擅長具體任務。

把需求講成具體行為（模糊＝他聽不到）

錯誤示範：

「你要體貼一點。」
「你可以浪漫一點嗎？」
「你可不可以愛我多一點？」→ 這些在他的大腦裡「沒有畫面所以無法執行」。

正確示範：

• 「你回家先抱我 10 秒，我會覺得很安心。」
• 「你可以摸摸我的頭嗎？我今天很需要被安撫。」
• 「你晚餐後陪我散步 5 分鐘，我會覺得很幸福。」

直男的大腦＝行為導向

但如果你是要求他拍拍你的頭、摸摸你的頭他的執行方式可能真的就是拍拍而已，而且拍很用力會跟你期待的那種拍完全不一樣，這時候你可以笑一笑說：「欸你是要打我嗎？哈哈哈」不要再要求細膩，就用幽默化解，不然你會二次受傷。

情緒來了，我先自己處理（不是壓抑，是觀照自己）

因為直男不是擅長處理情緒，把情緒丟給他會逃走甚至起防衛心覺得你在怪他。所以我開始學會：

✔ 洗澡
✔ 散步
✔ 深呼吸
✔ 運動
✔ 書寫
✔ 先哭掉（不要在他面前哭，他會誤會你在怪他）

他只能跟情緒穩定的人相處，你先穩著自己，他才敢靠近。

我放下那個「老公要懂我全部情緒」的執念

這段我卡超、級、久，我以前真的以為，既然是伴侶，你就應該懂我。

有時自己都不見得懂自己，怎麼要求直男懂你，也太難了吧！

需要被精細理解的時候，我可以：

✔ 找懂我的姊妹
✔ 找願意聽的朋友
✔ 找教練、找心理諮商
✔ 找我自己理解、體諒自己的心情

當我放下「你一定要懂我」的期待後：我們的婚姻有了喘氣空間。

他不再覺得永遠做錯，我也不再覺得永遠被忽略，以前我會覺得：

• 有心事怎麼能不跟老公講？
• 情緒怎麼能不讓他知道？
• 我需要被理解，為什麼不能是他？
• 我找別人講是不是對他不公平？

這些想法，曾經讓我困住了很久。直到後來我才理解，當兩個人來自不同的大腦系統、不同語言模式、不同情感回路時：

把每一種情緒任務都交給伴侶，反而是造成裂痕的原因

把他不擅長的部分交給擅長的人，反而能穩定婚姻，這並不衝突

✔ 他給我穩定的日常生活
✔ 他給我踏實的陪伴

而那些：

✔ 我需要被同理、
✔ 我需要被理解、
✔ 我需要被情緒接住的部分

我把它交給：

• 聽得懂我語言的人
• 不會覺得我麻煩、也理解我只是需要抒發的人

把每個需求都丟給伴侶，才是把婚姻推向窒息的最大原因。因為是「不切實際的期待」帶來的壓力。

他願意陪我，那就已經足夠了。
剩下的，我可以交給更懂我的朋友。

我不是要「完美伴侶」，我是要一段讓彼此都能呼吸的關係。

而把情緒分流，不是背叛婚姻、不是逃避伴侶、不是罪惡——是讓婚姻健康的方式。

婚姻最累的不是相處，是「期待對方能做到他做不到的事」

以上大概就是我想跟大家分享的「嫁給直男的生存守則（笑）真的是有笑有淚的一段故事啊

最近在NLP班當助教的他主動跟我分享，上課時老師演了一個：
逞強、理性、又防衛心超重的工程師。他居然說那個角色，就是以前的他。

我心裡想：「你終於承認了喔？」
因為我真的以前每天都要提醒他：

「回家要抱抱喔。」
「出門要親親喔。」
「有事晚回家要提前講喔。」

只差沒把 SOP 貼在門口。（他還最愛 SOP！）

他覺得我超煩，出門前 kiss bye 對他來說根本是：

『為什麼要破壞我俐落的出門動線？』
『中間夾了一個kiss bye會讓流程效率下降』

他的大腦只有「任務清單」，沒有「感受需求」。

我也只能想說

「算了，我嫁都嫁了，也沒這麼容易換，反正我在外面的成就感足以支撐我自己，回家乾脆當尼姑也不是不行啦……」

以前我說「我好累。」他會展開工程師模式：

人生道理＋理性分析＋問題拆解鉅細彌遺
附加完整百科全書，一套分析報告給我 ，越聽我越想哭。

但最近不一樣了，同樣一句：「我很累。」
他會說：

「那你過來啊。」

這句話簡單到不行，但是我覺得

「他好像真的有在靠近我。」

我改變了跟他的溝通方式。

我不再討好。

我不再把所有情緒都丟給他。

我勇敢說清楚我的需求。

而他開始願意學著理解我。

甚至為了我們關係的維護去上的NLP還拿到高階執行師

雖然NLP的老師說，他在輔導過程中也是用理性去承接情緒面，

但至少他知道了，他一點、一點、一點地靠近。

他願意陪我，願意練習，
願意從超硬的大腦系統裡
擠出一點點情緒感受給我。

不是完美，
但那一點點，就是愛。

而這樣的我們，
比過去任何時候都更靠近了。

你的觀點AI無法取代！用人類的關愛創造雨天牌卡

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